Steeds ruzie over kleine dingen
Voor stellen die het zat zijn dat alles steeds uitloopt op ruzie
Of over sokken op de grond. Of over wie de kinderen naar school brengt. Of over dat appje waar niet op gereageerd werd.
En toch maken jullie daar ruzie over.
Steeds opnieuw. Dezelfde irritaties. Dezelfde discussies. Dezelfde verwijten.
En ergens voelen jullie allebei: het gaat eigenlijk over iets anders.
• Jullie hebben steeds dezelfde discussies
• Je voelt je niet gehoord of niet serieus genomen
• Je partner reageert defensief of trekt zich terug
• Je hebt het gevoel dat jij alles moet dragen of regelen
• Je voelt je alleen in de relatie, ook al zijn jullie samen
• Jullie praten vooral praktisch en weinig echt persoonlijk
• De sfeer slaat snel om door iets kleins
• Je voelt je sneller geïrriteerd dan je eigenlijk wilt
• Jullie raken elkaar steeds kwijt in de dagelijkse drukte
De ruzie lijkt te gaan over het huishouden, afspraken, aandacht, wie wat doet.
Maar daaronder zit vaak iets heel anders.
"Zie je wel hoeveel ik doe?" "Ben ik eigenlijk nog belangrijk voor jou?" "Waarom voel ik me zo alleen?" "Waarom bereik ik je niet meer?"
Veel stellen praten over praktische dingen, terwijl ze eigenlijk verlangen naar verbinding, aandacht, waardering, gezien worden.
Wanneer jullie emotioneel verder van elkaar verwijderd raken, worden kleine dingen beladen.
Een vergeten boodschap voelt dan niet meer als: oeps vergeten. Maar als: ik sta er weer alleen voor. Een zucht voelt niet meer klein. Maar als: afwijzing. Een partner die zich terugtrekt tijdens ruzie voelt niet meer als even rust nemen. Maar als: ik kom er weer niet doorheen.
En zo stapelt de frustratie zich verder op.
Vaak ontstaat er een vast patroon.
De één gaat trekken, uitleggen, klagen, harder praten. De ander trekt zich terug, klapt dicht, wil rust.
En hoe meer de één zoekt naar verbinding, hoe meer de ander afstand neemt.
Tot jullie allebei het gevoel hebben: ik word niet gezien.
Veel stellen praten heel veel. Maar niet over wat er écht onder zit.
Gesprekken blijven hangen in wie gelijk heeft, wat er niet goed ging, wie harder werkt, wie meer geeft. Terwijl het daar diep vanbinnen helemaal niet over gaat.
Het gaat over je alleen voelen. Niet meer dichtbij elkaar komen. Verlangen naar aandacht. Bang zijn elkaar kwijt te raken. Maar die laag uitspreken voelt kwetsbaar. Dus komen die gevoelens eruit als irritatie, kritiek of afstand.
Wat ik vaak zie bij stellen: ze denken dat ze een communicatieprobleem hebben. Maar het gaat bijna nooit alleen over communicatie.
Het gaat over emotionele afstand. Niet meer echt gezien voelen. Oude pijn die geraakt wordt. Jezelf niet veilig voelen in verbinding.
Daardoor blijven veel stellen hangen in dezelfde ruzies, dezelfde frustraties, dezelfde verwijten, terwijl ze eigenlijk allebei verlangen naar rust, verbinding en elkaar weer echt bereiken.
En hoe bewust je ook bent: onder spanning neemt een oud patroon het vaak weer over. En dat is te doorbreken.
Jullie hoeven niet nóg beter te worden in discussiëren, uitleggen of elkaar overtuigen. Echte verandering ontstaat wanneer jullie niet langer automatisch tegenover elkaar staan zodra het spannend wordt.
De Verlichte Liefdesmethode© helpt jullie niet alleen minder ruzie maken. Maar vooral: weer verbinding voelen onder de dagelijkse frustraties.
Zodat jullie niet blijven hangen in verwijten, irritaties, afstand en langs elkaar heen leven, maar weer ruimte voelen voor rust, begrip, openheid en intimiteit.
We werken daarbij onder andere met EFT relatietherapie, EMDR, schematherapie, hypnotherapie en zenuwstelselregulatie.
Concreet, diepgaand en gericht op blijvende verandering.
• Jullie begrijpen beter waar ruzies werkelijk over gaan
• Kleine irritaties escaleren minder snel
• Jullie voelen je meer gehoord en begrepen
• Gesprekken worden veiliger en opener
• Er ontstaat meer rust in huis en in de relatie
• Jullie raken elkaar minder snel kwijt tijdens spanning
• Er komt meer begrip voor elkaars reactiepatronen
• Jullie voelen meer verbinding in plaats van afstand
• De relatie voelt minder zwaar en uitputtend
• Er ontstaat weer ruimte voor plezier, nabijheid en intimiteit
Kennismaken
Relatietherapie is persoonlijk. Daarom beginnen we met een gratis kennismaking. In een eerste gesprek ontdek je of je je op je gemak voelt en of mijn manier van werken bij je past. Of je nu alleen komt of samen met je partner, je bent welkom in mijn praktijk in Utrecht of online.
Stuur me een bericht of plan direct een afspraak in via de agenda onderaan deze pagina.
Contact:
📞 0617748626
💌 yvonne@verlichtleven.com
Omdat het meestal niet echt over die kleine dingen gaat.
Ruzies over: de vaatwasser, aandacht, te laat reageren, het huishouden, wie wat doet, gaan vaak dieper over:
je niet gezien voelen, je alleen voelen, het gevoel hebben dat jij alles draagt, niet belangrijk voelen voor de ander
verlangen naar verbinding.
Dat maakt kleine dingen ineens groot.
Vaak reageren jullie allebei vanuit bescherming.
De één gaat harder praten, uitleggen of trekken aan verbinding. De ander trekt zich juist terug, klapt dicht of wil rust. En hoe meer de één zoekt naar contact… hoe meer de ander afstand neemt.
Daardoor belanden veel stellen steeds opnieuw in hetzelfde patroon.
Omdat er vaak al langer spanning of afstand onder zit.
Als je je emotioneel niet gezien of verbonden voelt, komt iets kleins veel harder binnen.
Dan voelt: “Wil je dat even opruimen?” niet meer klein…
Maar als: “Ik sta er alleen voor.”
Niet automatisch.
Veel ruzie betekent meestal dat er onder de oppervlakte veel emoties, behoeften of frustraties zitten die niet echt bereikt worden.
De vraag is niet: “Hebben jullie ruzie?”
Maar: “Kunnen jullie elkaar daarna nog bereiken en begrijpen?”
Dat betekent meestal niet dat het hem of haar niets interesseert.
Veel mensen trekken zich terug omdat spanning overweldigend voelt. Terwijl de ander juist harder gaat praten of zoeken naar verbinding.
Dat patroon zie ik heel vaak bij stellen.
Omdat de onderliggende behoefte meestal niet opgelost wordt.
Jullie praten misschien over gedrag, maar eigenlijk gaat het over: verbinding, aandacht, erkenning, veiligheid, gezien worden
Zolang die diepere laag niet bereikt wordt, blijven dezelfde ruzies vaak terugkomen.
Niet door harder je best te doen om gelijk te krijgen.
Maar door te leren herkennen: wat er onder jullie reacties zit, waar jullie elkaar kwijtraken, welke oude patronen geactiveerd worden, wat jullie eigenlijk proberen te zeggen onder de boosheid of irritatie.
Daar begint echte verandering.
Nee. Veel stellen wachten juist te lang.
Relatietherapie helpt ook wanneer jullie merken dat:
* irritaties zich opstapelen
* gesprekken steeds vastlopen
* verbinding minder wordt
* jullie langs elkaar heen leven
* de relatie vooral zwaar voelt
Hoe eerder jullie patronen herkennen, hoe makkelijker ze meestal te doorbreken zijn.
Ja. Maar meestal niet door nóg beter te discussiëren.
Echte verandering ontstaat wanneer jullie:
* elkaar weer emotioneel leren bereiken
* eerlijker worden over wat eronder zit
* minder reageren vanuit verdediging of terugtrekken
* meer veiligheid voelen in gesprekken
Dan ontstaat er weer ruimte voor verbinding in plaats van voortdurende strijd.
Omdat jullie vaak reageren op elkaars gedrag, in plaats van op de pijn of behoefte daaronder.
Onder irritatie zit vaak verdriet.
Onder kritiek zit vaak verlangen.
Onder afstand zit vaak angst.
Pas wanneer die laag zichtbaar wordt, voelen stellen zich meestal weer echt gehoord.
Klaar om te stoppen met dezelfde ruzies?